Pertenencia y Autonomía

¿Qué significa “pertenecer” a una pareja sin convertirte en propiedad de nadie? Nos sentamos a desmenuzar esa línea finita entre el sentido de pertenencia que da seguridad y la versión oscura que se siente como posesión, celos o control. Partimos de algo muy humano: la necesidad de ser aceptados, y cómo esa aceptación cambia cuando aparece un “nosotros” real, no solo dos personas saliendo juntas.

Aterrizamos el tema con ejemplos de la vida diaria: planes que ya se piensan en conjunto, rutinas que se vuelven acuerdos, y hasta esas mini negociaciones que parecen chiste pero dicen todo de una relación (sí, hablamos del legendario taco extra). También tocamos la autenticidad: lo pesado que es sostener una pose frente a tu pareja y por qué, tarde o temprano, la relación necesita ver tu versión completa para que haya confianza.

Luego nos metemos con la autonomía emocional en pareja: identidad propia, libertad de decisión y espacio personal. Platicamos por qué autonomía no es individualismo ni “me vale todo”, y cómo se ve cuando alguien intenta imponer condiciones. De ahí saltamos a un tema que arde: amistades que invitan con “pero sin tu esposo” o “pero sin tu hija”, y cómo esas frases pegan directo al sentido de pertenencia familiar, sobre todo cuando ya hay hijos, cansancio y decisiones que se toman pensando en el día siguiente.

Cerramos con recomendaciones musicales (Hasta La Raíz de Natalia Lafourcade y Automaton de Jamiroquai), saludos hasta Corea del Sur y una invitación a escucharnos con mente abierta. Si te hizo ruido algo de pertenencia, autonomía, límites sanos o dependencia emocional, suscríbete, comparte el episodio y déjanos una reseña: ¿en tu relación qué significa “nosotros” sin perder el “yo”?

Transcript

Saludos Y Tema Del Día

UNKNOWN 0:00

¡SUSCRIBETE!

SPEAKER_02 0:04

En pareja y sin manual.

SPEAKER_00 0:34

Fuimos al cumpleaños de una amiga.

SPEAKER_02 0:38

Ah, sí, cierto. De Sveidi. Vamos a mandarle un saludo a Sveidi si nos está escuchando. Y a ver cuándo vienen aquí a grabar ella y su pareja.

SPEAKER_00 0:47

Sí, un saludo y pues... Feliz cumpleaños. Sí, feliz cumpleaños. Este... Bueno, pues... ¿Qué onda con este tema? ¿Por qué vamos a hablar hoy de este tema que suena interesante?

SPEAKER_02 1:01

Pues estaba leyendo ahí un artículo en internet y me gustó... parte de ese artículo que decía el sentido de pertenencia y la autonomía en la pareja, ¿no? Y así esta diferencia o esta comparación de estos dos términos y cómo ambos son importantes y aunque parezcan contradictorios. Porque, ¿qué entiendes por el sentido

SPEAKER_00 1:29

de pertenencia? Pues que te integren a algo, ¿no? O sea... Sentirte integrado en algo, sentirte que eres parte de algún lugar, espacio y todo eso. Entonces, digo, suena muy importante como pues ya cuando no eres uno y eres dos o más, ¿no? O un grupo. pues llega este sentimiento tan importante que es la pertenencia, ¿no? Y ahorita que estabas diciendo eso, puede ser para lo bueno o para lo malo, ¿no? O sea, por ejemplo,

SPEAKER_02 2:03

¿no? Ah, ya llegaremos a ese punto, ¿no?

Pertenencia Sana Versus Posesión

SPEAKER_00 2:05

Ah, ¿no me adelantó?

SPEAKER_02 2:06

No te adelantes, ajá. Claro, el sentido de pertenencia en la pareja, pues bueno, lo que leí, pues se refiere más a este vínculo emocional que genera seguridad, aceptación y un proyecto de identidad en común, ¿no? En este caso, pues nosotros tenemos un común. Y pues bueno, hablaba de que es una necesidad fundamental en el ser humano, pues este vínculo, al menos en la gran mayoría de las personas. Pero bueno, ya que lo abordaste, pues vamos a esa parte. Es diferente la pertenencia a la

SPEAKER_00 2:39

posesión.

SPEAKER_02 2:41

Ok. O sea, a lo mejor para un lado esa pertenencia se convierte en posesión y para el otro lado, pues es diferente la pertenencia.

SPEAKER_00 2:51

Yo le agregaría otra cosa, ¿no? A ver, dímelo. A lo mejor la fusión, ¿no? O sea, el que te fusiones con alguien así tanto que te pierdas a ti mismo,

SPEAKER_02 3:01

¿no? Ah, es que entonces mira, ese es nuestro segundo bloque de este episodio que va en relación a la autonomía.

SPEAKER_00 3:10

Ok.

SPEAKER_02 3:10

¿Quieres abordar ya la autonomía ahorita o más adelante?

SPEAKER_00 3:15

Vamos, vamos, ahora sí que vámonos por partes, diría Jack el destripador o como. No sé. es que había un chiste ¿no? así a ver pero o sea en la relación de pareja digo porque hay muchas situaciones de pertenecer ¿no? esto pasa mucho en la adolescencia de que todo el tiempo quieres pertenecer a algo y entonces está que te cambias este el estilo cada rato ¿no? este eres punk rockero metalero emo fresa este te gusta la banda te gusta la electrónica bueno eso en nuestros tiempos, ¿no? O sea, que cada como que cierto tiempo intentas como pertenecer a un grupito.

SPEAKER_02 4:00

Bueno, pues yo creo que en ese caso, o sea, cuando es la pertenencia desde un aspecto positivo, pues debe surgir desde una, pues desde la libertad, ¿no? Desde ser libre de pertenecer, ¿no?

SPEAKER_00 4:12

Y de decidir, ¿no? ¿A qué quieres pertenecer?

SPEAKER_02 4:14

Exactamente. Y que se construya desde un lugar donde pues eres valorado, donde se te respeta o se te apoya, ¿no? donde se desea compartir con otros pues la vida el momento lo que sea entonces por ejemplo si tú eres en ese momento adolescente que comentas ¿no? eres emo o tal la pregunta es ¿lo eres porque así eres? ¿o es una cuestión que tú estás cambiando para sentirte valorado o respetado o pero que de otra forma no lo no

SPEAKER_00 4:43

pasaría ¿no? pues es que ahora sí que depende depende

SPEAKER_02 4:48

el caso porque por eso por ahí sería yo creo que el tema Es el tema donde ya empiezas a diferenciar eso, ¿no? O sea, cuando dices, ah, no, yo tengo que ser de esta manera porque si no, no puedo ser aceptado. Obviamente hay cosas que vas a conseguir en común con otras personas que, pues claro, va a haber un respeto, un sentimiento de ahí de unión, pues porque comparten cosas similares,

SPEAKER_00 5:09

¿no? Ah, perfecto, pues entonces que tu amigo y mi amiga sean novios para que podamos salir los cuatro como parejita y pertenecer, ¿no? O sea, como que esas cuestiones luego siento que ni siquiera se dan por una cuestión romántica y que son más como obligadas. a decir, ah, mira, pues aquí hay uno solo, aquí hay una sola y órale, ¿no? Para que no sean mal tercio y que no anden de chaperones.

SPEAKER_02 5:47

Ah, yo creo que eso va definiendo también algo que mencioné ahorita de la pertenencia, ¿no? Pero por otro lado, o sea, cuando algo se convierte tan, tan, tan intenso, ¿no? Y se va a este lado como negativo, o sea, como ya de dependencia y de control, pues ya se convierte en posesión,

SPEAKER_00 6:06

¿no? Híjole, ¿cómo lo ves ahí? O sea, ¿Cómo podrías desarrollarlo de la posición?

SPEAKER_02 6:11

Pues que limita la autonomía individual, ¿no? Y ahí es donde se empiezan a generar como celos y pues justo esta dependencia, ¿no? Y pues ya empiezan a crearse estas dinámicas de manipulación y toxicidad,

SPEAKER_00 6:27

¿no? Sí, bueno, eso es como esto de, ay, tú y yo somos uno mismo, eres mi medio naranja.

UNKNOWN 6:35

Sí, así, ¿no? O sea...

SPEAKER_00 6:36

Digo... No,

SPEAKER_02 6:37

mi media naranja no, porque ahí sí que es mi complemento. Ahí sí es claro como

SPEAKER_00 6:42

que... Que te completa. Sí. Pero, o sea, yo creo que aquí la cuestión, ¿no? De esto que tú hablas, híjole, a mí me parece que hay... En parejas que funciona muy bien esto de somos uno mismo y hacemos muchas cosas juntos y eso como un equipo y crecemos juntos. Y yo creo que hay parejas en las que no les funciona nadita. O sea, que es como que cada quien necesita su espacio, su lugar, su tiempo. Y yo creo que ahí sí es dependiendo de cada pareja. Yo puedo pensar en parejas que son... Es que no quiero decir que se fusionan, sino que... se complementan muy bien o sea que hacen como equipo juntos y que crecen un buen que no sé que incluso pueden llegar a comprar una casa un coche poner un negocio juntos y que les funciona de maravilla y que se ve que sí crecen y también puedo pensar en que hay parejas en que no les pasa lo mismo, sino que al contrario, el estar con el otro como que los detiene, los estanca, los aísla, este... No sé, como que sí, los echa para atrás.

SPEAKER_02 7:55

¿Por qué crees que pasa eso en particular

SPEAKER_00 7:59

en ese caso? Pues yo creo que es por, a lo mejor por las diferentes educaciones que han tenido, porque a lo mejor puede ser una cuestión de competencia, que no ven a la pareja como un equipo, sino como el rival. Como que no vamos, no vamos para el mismo lado.

SPEAKER_02 8:22

Pero a ver, yo tengo una duda ahí sobre lo que dices, ¿no? ¿No ven a la pareja como un equipo? ¿Te refieres a la otra persona o a la pareja?

SPEAKER_00 8:28

No, a la otra persona. O sea, como que no somos, no jugamos en el mismo equipo los dos.

SPEAKER_02 8:36

Ah, pero es que, por ejemplo, ahí, para mí, en este tema, creo que no se está dando lo de la pertenencia.

SPEAKER_00 8:43

Ah, o sea, como que no te pusiste la camiseta de la pareja.

SPEAKER_02 8:46

Exactamente. ¿Estás pensando en la otra persona completo? como otro individuo que te gusta, disfrutas y todo, pero no surgió nunca el sentimiento de pertenencia a otra cosa que se genera, a ese tercer ente que ya es la pareja.

SPEAKER_00 9:01

¿Y cómo crees que se tenga que dar eso? ¿O en qué momento se da ese sentimiento de pertenencia

SPEAKER_02 9:11

del otro? Pues yo creo que se da justo cuando quieres pertenecer a eso que está sucediendo.

SPEAKER_00 9:16

¿Y por qué querías pertenecer a eso?

SPEAKER_02 9:18

pues yo creo porque hay metas en común porque hay un proyecto de vida a lo mejor similar porque disfrutas pasar tiempo con esa persona ¿no? pero eso es como una etapa primera ¿no? en la que o sea lo que estoy diciendo es una etapa primera donde conoces a la persona y todo y te empieza a gustar ¿no? estar con esta persona con este compartir momentos empiezan a desarrollar a lo mejor un gusto similar en la comida o experimentar

El Nosotros Identidad De Pareja

SPEAKER_02 9:50

cosas nuevas, etc. Pero ya hay un punto en que yo creo que se empieza a formalizar la pareja y que ya en ese punto ya tienes un tiempo, ya hay una formalidad, ya hay una seriedad emocional y entonces ya te das cuenta que te puede gustar mucho la persona y que la pasas fantástico con la persona, pero que surge esta otra cosa que es ya el nosotros. Ya no es tú y yo

SPEAKER_00 10:12

Y pasamos tiempo juntos.

SPEAKER_02 10:14

A la fiesta,

SPEAKER_00 10:16

no. Tú y yo. Ahora andamos bien musicales.

SPEAKER_02 10:18

Tú y poperos. Tú y yo, este, y sí, pues vamos a hacer esto, tú y yo esto y todo. Y ya se convierte en un nosotros, ¿no? Cuando ya empiezas como a pensar en un nosotros.

SPEAKER_00 10:28

Y cuando ya incluyes al otro, ¿no? O sea.

SPEAKER_02 10:30

Exactamente.

SPEAKER_00 10:31

Creo que esto también, ¿no? Que dices, este, voy a decirle a mi pareja, ¿no? Que, por ejemplo, que vayamos a un concierto, ¿no? O sea, ya lo piensas con el otro. No es de, voy a ir a un concierto, no sé qué. Ok, le voy a decir a ver si quiere ir, ¿no? O sea, no, ya

SPEAKER_02 10:49

lo

SPEAKER_00 10:50

planificas, ¿no? Desde... Desde el

SPEAKER_02 10:53

inicio. Es que ya empieza, ya surge una identidad de pareja. Yo creo que ahí es cuando ya empezamos a hablar

SPEAKER_00 10:59

de esa... Ahí es cuando ya valiste. Pues sí,

SPEAKER_02 11:02

exactamente. Y ahí ya empieza a surgir esta cuestión de pertenencia, ¿no? Y te gusta y disfrutas, ¿no? Y quieres ser parte de eso. Que yo creo que eso es un pilar de esa pertenencia,

SPEAKER_00 11:14

¿no? Pero es lo que te digo, también hay parejas que funcionan, ¿no? Pero que no... O sea, que es como... tú tus cosas y yo las mías. O sea, como que voy a ir a un concierto y pues es mi concierto y pues yo me voy y... O

SPEAKER_02 11:34

sea, y funcionan. Por eso, pero es que esa es la identidad de esa pareja. ¿Sí me explicó? O sea, como que se complementan. Bueno, no se complementan. Es que yo quiero mantener así como separadas las

SPEAKER_00 11:45

cosas. Mi identidad.

SPEAKER_02 11:46

Pues sí. Y la identidad de nosotros es que somos dos individuos completamente diferentes, ¿no? Y no nos mezclamos. O sea, creo que tiene que darse esa identidad como pareja y después decir, ¿sabes qué? Así como se está dando esta relación, yo sí quiero pertenecer a esta... y

SPEAKER_00 12:03

hasta detalles mínimos. ¿Verdad que estás diciendo eso y que me mencionaste lo de la comida? No inventes. Nosotros, por ejemplo, vamos a un restaurante y es como que ¿qué vas a pedir tú? ¿Qué voy a pedir yo? Muchas veces es raro porque pedimos lo mismo. Tú pides lo mismo y yo pido lo mismo porque se nos antoja a los dos. O muchas veces vemos la carta y tú pides algo y yo pido algo para que lo compartamos. O sea, es como ¿qué se te antoja a ti? ¿Qué se me antoja a mí? ¿O qué se nos antojan los dos y entonces ah es que se me antojan por ejemplo los chilaquiles pero también se me antojan los mulletes ¿no? y entonces tú dices ah bueno pues entonces sí a mí también ¿no? o a mí se me antojan los tacos de cochinita y los chilaquiles entonces hacemos como como que un acuerdo para que podamos comer lo que se nos antoja y no tener que solo decidir una cosa

SPEAKER_02 12:55

pues sí o por ejemplo bueno en nuestro caso aquí cercano cercano a la casa donde vivimos hay unos tacos que un día, no me acuerdo, se volvía miércoles, es dos por uno en tacos del pastor. Entonces siempre terminamos haciendo ahí un cambalache muy extraño en el que Gris pide dos tacos para cuatro, pero se come tres.

SPEAKER_01 13:17

Entonces

SPEAKER_02 13:18

yo siempre me pido de una manera que digo, no, es que ya estoy contemplando ese cuarto taquito de Gris que no se va a comer, pues me lo voy a comer

SPEAKER_00 13:25

yo. ¿Y qué creen que pasó la última vez? La

SPEAKER_02 13:26

última vez salimos de la rutina se comió cuatro,

SPEAKER_00 13:31

Gris. Sí, tenía un chambre y me lo comí Y ya, ¿no? Terminamos y le digo...

SPEAKER_02 13:35

Cambiaron de local los tacos a los que vamos y entonces estaban así en fuego. No podían... O sea, como que se les movió toda la operación.

SPEAKER_00 13:43

Se tardaron como media hora en entregarnos unos tacos. Entonces

SPEAKER_02 13:46

yo me quedé con ganas de ese taquito extra mío y entonces ya me lo pedí por separado y nunca llegó. Nos desesperamos porque estaban muy tardados. Pero bueno, ya nos

SPEAKER_00 13:55

desviamos muchísimo. No, pero eso es un buen ejemplo.

SPEAKER_02 13:59

Sí,

SPEAKER_00 13:59

claro. Porque, o sea, yo siempre pido, ay, me das... ¿cómo? Dos para cuatro, ¿no? Entonces, este, siempre Omar sabe que se va a comer un taco mío. Esta vez que no, sí le vi su carita de me faltó mi taquito, ¿qué te comiste, tragona? Y entonces, pues sí, o sea, fue muy chistoso porque entonces ya estás esperando del otro, pues porque pues también, ¿no? Es nuestra rutina y entonces ya estás esperando algo y que nunca

SPEAKER_02 14:27

llegó. Pues sí, no pasa nada, ¿no? Otra cosa que yo creo que es importante, o sea, es que se mantenga auténtico, ¿no? La pareja y las personas dentro de la relación. ¿Cómo

SPEAKER_00 14:38

auténtico?

SPEAKER_02 14:39

Pues mostrarte tal cual eres, ¿no?

SPEAKER_00 14:41

Pero ¿no te pasa que hay personas que se comportan con personas o con ciertas personas de una manera y con otras de otro en ciertos lugares? O sea, por ejemplo, en el trabajo o que cuando están solos con los amigos no se portan igual que cuando está la pareja y cosas así.

SPEAKER_02 14:59

Sí, me parece algo normal o pues pues sí, normal, ¿no? O sea, claro, no puedes, no sé, en el trabajo con un jefe hablar como hablas con tu pareja, ¿no? Como hablas con tu hermano o con un amigo. O sea, sí hay como ciertas este... ¿Cómo llamarle? Normas, ¿no? O etiquetas. Pero me refiero a la pareja, pues si te tiene que conocer como eres, ¿no? O sea, tarde o temprano va a suceder o si no, infierno estar todo el tiempo en una

SPEAKER_00 15:30

pose, ¿no? Vaya, para mí es es muy difícil eso, ¿eh? O sea, yo intento como que es... digo, no sé, ahí los que me están escuchando y me conocen, como que siempre intento ser igual en todos lados y pues porque no sé, o sea, como que siento que esa es mi identidad, ¿no? Así soy yo y o sea, me comporto igual con el de la tienda, que no sé, que con mi mamá, que contigo. O sea, intento como mantener lo mismo.

SPEAKER_02 15:57

Sí, pero no te portas igual. O sea, intentas, como dices, pero no te portas igual. Tampoco es que te portes muy diferente, ¿no? Pero hay una elección de palabra habrás todo muy distinto. Pero bueno, ahora, cuando no está eso, o sea, por ejemplo, eso es como si yo te obligara, o sea, en el lado ya posesivo, ¿no? Sería como si yo te obligara a que me guardaras

Rutinas Expectativas Y Autenticidad

SPEAKER_02 16:20

ese cuarto taco,

SPEAKER_00 16:21

¿no? Pues casi, con tu mirada me lo dijiste. Para

SPEAKER_02 16:27

nada.

SPEAKER_00 16:27

Sí, no, bueno, pero es, yo creo que ahí volvemos, ¿no? Al tema de la semana anterior. Hay cosas que ya como que por rutina pues no sé, como que esperas, ¿no? De tu pareja.

SPEAKER_02 16:40

Ok. Y bueno, de la autonomía, ¿qué entiendes por la autonomía? Porque eso es importante también. O sea, estamos hablando de esta cuestión de pertenencia, pero si pierdes esa autonomía, ¿no? Pues te conviertes completamente, dependes completamente de la pareja, ¿no?

SPEAKER_00 16:55

¿O

SPEAKER_02 16:56

qué entiendes por autonomía?

SPEAKER_00 16:58

Pues yo, así del término, yo entiendo que es pues ser independiente, pero no de todo, o sea yo siento que la autonomía es sí soy independiente pero también me rijo bajo ciertas situaciones o reglas o cuestiones de la pareja, porque también ya estando en pareja no puedes hacer lo que quieres o sea, si eres una persona si eres un individuo si eres autónomo pero también te tienes que regir con ciertas cosas, o sea, si hay como ciertas reglas Yo

SPEAKER_02 17:38

eso es lo que entiendo. No, bueno, sí, pero entonces no sería

SPEAKER_00 17:41

autonomía, ¿no? Entonces, ¿cómo le llamarías?

SPEAKER_02 17:42

La autonomía, pues es que mira, voy a hacer trampa porque tengo aquí algunas definiciones de la

SPEAKER_00 17:48

autonomía. Ay, me encanta, tú eres así, todo

SPEAKER_02 17:53

estudioso. Entonces dice que la autonomía es la capacidad de una persona para gobernarse a sí misma, que implica tomar decisiones independientes, establecer normas de comportamiento propias y asumir las responsabilidades de sus acciones y de libre de coerción externa. Es decir, o sea, tu autonomía son todas esas reglas que tú dices, pero que tú te pones y que no es en relacionar a los demás. Y en este caso, pues de lo emocional sería pues esta madurez para reconocer los deseos, sentimientos o no sé, o valores priorizando el bienestar y el autoconocimiento sin depender de la validación

SPEAKER_00 18:29

ajena. Pues no sé, yo creo que eso está muy difícil. Es una utopía. ¿La

SPEAKER_02 18:36

autonomía?

SPEAKER_00 18:36

Sí, a mí me parece

SPEAKER_02 18:37

O sea, por ejemplo, vamos a poner una situación en la que te tengas que

SPEAKER_00 18:43

autogobernar.

UNKNOWN 18:50

Uy, no.

SPEAKER_02 18:50

Ahí está el problema. No, algo que sea muy de identidad tuya.

SPEAKER_00 18:53

Ay, no sé. A ver, ahora sí que no lo sé. No sé, algún

SPEAKER_02 18:58

pasatiempo, amistades, metas profesionales. Pues metas profesionales, ¿no? Te quedas ahí. O sea, hay muchas cosas que tú tomas. Por ejemplo... ¿cómo se dice esto? Diplomados que has tomado y todo y que en realidad no estás pensando en

SPEAKER_00 19:12

mí. No, sí pienso en ti. Si no, los tomaría todos los días. Todos los días, todos los meses, a todas horas. No, ahora lo sé. Por ejemplo, ¿hay algunos?

SPEAKER_02 19:23

Sí, pero no en mí, sino en los niños.

SPEAKER_00 19:26

No, también en

SPEAKER_02 19:27

ti. Bueno, pero por ejemplo, eso es algo que es tuyo, ¿no?

SPEAKER_00 19:31

Sí, pero sí pienso, o sea, sí, ahora sí que si yo fuera autónoma, como dices...

SPEAKER_02 19:37

No, no, no es autónoma. Estamos hablando de la autonomía en la pareja.

SPEAKER_00 19:42

Bueno, si yo respetara la autonomía en la pareja, no inventes, pues intentaría hacer muchísimas cosas más que siento que me limito a muchas cosas, pues no, o sea, no por una cuestión mala, sino porque ya hay más personas alrededor de mí.

SPEAKER_02 20:01

No, no, pero sí entiendo, pero a ver, de la pareja, porque si no, entonces ya lo vamos pasando en todo el entorno familiar, amistad y así. Pero, por ejemplo, aquí dice, bueno, los pilares de la autonomía son tres, ¿no? La identidad propia, la libertad de decisión y el espacio personal.

SPEAKER_00 20:14

A ver, otra vez.

SPEAKER_02 20:16

La identidad propia.

SPEAKER_00 20:17

La identidad propia. ¿Tienes

SPEAKER_02 20:18

una identidad propia? Sí, pues sí. ¿O tu identidad se basa en mí?

SPEAKER_00 20:21

No.

SPEAKER_02 20:21

Tengo

SPEAKER_00 20:23

una identidad propia.

SPEAKER_02 20:24

Ahí está. Entonces, palomita.

SPEAKER_00 20:26

Palomita, check.

SPEAKER_02 20:28

Libertades.

SPEAKER_00 20:29

Ustedes también hagan este test en casa.

SPEAKER_02 20:32

No es un test, no es un test, nada más es así como...

SPEAKER_00 20:34

Bueno, reflexiones.

SPEAKER_02 20:35

Esa reflexión, ajá. ¿Tienes libertad de decisión? Obvi. Pues no que no, ya

Autonomía Emocional Pilares Y Límites

SPEAKER_00 20:40

ves. Sí, tengo libertad de decisión.

SPEAKER_02 20:41

Doble

SPEAKER_00 20:42

check. Doble

SPEAKER_02 20:45

check. Ok, ¿tienes espacio personal?

SPEAKER_00 20:48

A

SPEAKER_02 20:48

veces no.

SPEAKER_00 20:51

No, ese sí voy a que veas. No, no,

SPEAKER_02 20:53

tache. Pero ¿por qué no tienes el espacio? O sea, espacio personal sí tienes. Lo que no tienes es tiempo, yo pienso.

SPEAKER_00 21:05

No, ni espacio. Mira, a veces quiero cerrar mis ojitos, dormir algo y nada más me están brincando encima mis chamacos. O a veces estoy así. O sea, no tengo espacio personal. Ahorita no tengo espacio personal. O sea, luego ni de entrar al baño tengo espacio personal. Pero por los niños,

SPEAKER_02 21:22

pero no por la pareja. Ay, si yo no me meto al baño contigo.

SPEAKER_00 21:27

A veces abres así en pareja la puerta y yo te digo, ¿sí me das permiso, por favor? Ay, sí. Y entonces, pues ese... Pero sí, pero supongo que es normal, a todos les pasa eso, ¿no? O sea, ¿o no? Ay, yo estaba preocupada. ¿O no les pasa eso?

SPEAKER_02 21:41

Bueno, para continuar, ¿cuál sería el lado opuesto de la autonomía?

SPEAKER_00 21:46

El control.

SPEAKER_02 21:47

No bueno

SPEAKER_00 21:53

no sé me estás haciendo examen no no examen o sea no traje mi acordeón señores ya se dieron cuenta

SPEAKER_02 21:58

no o sea pero de ti misma o sea no de la otra no hacia la otra persona o sea si tú no tuvieras autonomía cuál sería así lo opuesto

SPEAKER_00 22:04

está reprimida

SPEAKER_02 22:05

o lo de represión o la dependencia

SPEAKER_00 22:07

¿no?

SPEAKER_02 22:09

sí entonces bueno pues sobre eso se trataba más o menos lo que lo que había leído y quería traerlo al podcast sobre esta cuestión de de del sentimiento de pertenencia a la autonomía entonces era son dos cosas que parecen como separadas porque hay gente que entiende la autonomía como pues yo me dedico a hacer lo que yo quiera sin importarme

SPEAKER_00 22:29

de nadie más ¿no? ay no sé ya es un valemadrismo ¿no?

SPEAKER_02 22:31

diría pues sí exactamente ese es pues pues no no sería valemadrismo pero sí sería un individualismo

SPEAKER_00 22:39

¿no?

SPEAKER_02 22:39

es que o sea no piensas como pareja no hay un ente ese ente que se forma del de nosotros y serías tú y yo

SPEAKER_00 22:47

como como roomies viviendo juntos

SPEAKER_02 22:47

Pues no a lo mejor, no necesariamente como roomies, ¿no? Sí puede ser como amantes, ¿no? O algo así, pero no se forma ese tercer, digamos, como organismo que es la pareja,

SPEAKER_00 22:59

¿no? Pues sí, porque ahorita me vino a la mente el chismecito de una amiga, que no voy a decir quién, que nos contó el otro día que le dijeron, ¡ay, te invito a mi fiesta! Pero sin tu esposo. Así. Ah, sí. De plano. O sea, digo, o sea, y ella lo dice, ¿no? No tiene nada de malo que yo vaya a la fiesta sin mi esposo. Pero, o sea, no era de que sin esposos. O sea, fue como que... Sí, sí, no

SPEAKER_02 23:25

era todas las mujeres así, sin esposos. Ajá. Ajá, o bueno, sí, era ven tú, pero no tu familia, ¿no?

SPEAKER_00 23:31

Ajá. Entonces... O

SPEAKER_02 23:33

que sin el hijo, ¿no? También otra vez, ¿no? Así como...

SPEAKER_00 23:36

Ah, no, otra amiga. Ah, esa es otra amiga. Otra amiga, sí. Que tampoco voy a decir quién. Que este... Ay, yo... y todas, ¿no? ¿Quién será que le dijeron? Ay, sí, nos vemos, pero sin tu hija. O sea, como si la pudiera dejar,

SPEAKER_02 23:51

¿no?

SPEAKER_00 23:54

Ponle croquetas y agua y te vienes. Sí, ¿qué onda, no? O sea, ahí por ejemplo eso me parece así de, o sea, sí te doy mi amistad, pero te la condiciono, ¿no? O sea, te condiciono mi amistad a mi deseo, lo que yo quiero y a mis necesidades. O sea, qué feo o sea oye te invito y si quiero que estés pues te invito con todo ¿no?

SPEAKER_02 24:15

pero por ejemplo retomando esto ahí viene un creo que ese es el ejemplo perfecto de la pertenencia ¿no? porque en estos casos estas personas dijeron como no discúlpame no va a pasar no

SPEAKER_00 24:27

voy no gracias ¿no? porque voy a elegir a mi familia mil veces

SPEAKER_02 24:31

porque quieren pertenecer a la familia es a lo que voy ahí está el sentimiento de pertenencia

SPEAKER_00 24:35

porque no quiero que me divorcie

SPEAKER_02 24:38

no creo que hubiera pasado algo así yo creo que se habría entendido pero es eso, ¿no? Pero es como la condición que tú me impones significa dejar de lado

SPEAKER_00 24:47

a... A los míos.

SPEAKER_02 24:47

A los míos y a lo que

SPEAKER_00 24:50

pertenezco. Sí, no, está muy

SPEAKER_02 24:52

fuerte eso. Y yo creo que es lo que convierte a veces las amistades en algo muy difícil cuando uno tiene una pareja estable o ya con hijos. Se vuelven muy difícil las amistades porque se pierde, bueno, no sé, se pierde esa pertenencia a los amigos, ¿no? Porque entonces a lo mejor tú quieres que hay ellos pertenezcan en tu vida, ¿no? Tal, pero también ya perteneces a otra

SPEAKER_00 25:14

cosa. Sí, o pasa también, por ejemplo, con, digo, que no estén casados, ¿no? Con las parejas de novios, que es de, ay, sí ven, pero sin tu novia, ¿no? O ven sin tu novio. O sea, que es como, o sea, yo creo que sí hay planes en los que sí se puede eso. O sea, si te invitan tus amigas a un café a platicar, pues ni modo que lleves ahí al novio o al marido, ¿no? Pero, digo, hay planes en los que, pues, puede ir cualquier persona, ¿no? O sea, como que está padre el plan. Entonces creo que hay estas cuestiones, ¿no? De que te digan, pero sin, ¿no? Pues esta a mí me parece que es una cuestión, no sé, medio fea.

SPEAKER_02 25:53

A mí no me parece terrible en el sentido de si fuera todos, ¿no?

SPEAKER_00 25:57

Ah, sí, por ejemplo, si dicen bodas y niños, órale, sí.

SPEAKER_02 26:00

No, es fiesta de mujeres, ¿no? O sea, vamos a juntar a las amigas y ya, ¿no? Vamos a juntar unos puros amigos, ok.

SPEAKER_00 26:08

Sí, porque luego está ese incómodo, ¿no? O sea, por X o Y, ¿no?

SPEAKER_02 26:11

Pero ya que sea algo mixto y que te digan, no, pero tú vienes sin tu pareja, híjole, pues es muy mala onda. Yo creo que mejor que no te

SPEAKER_00 26:19

inviten, ¿no? Pues sí, o que te digan, bueno, yo preferiría que me digan la verdad, ¿no?

SPEAKER_02 26:23

¿O me cae

SPEAKER_00 26:24

mal tu pareja? Oye, ¿sabes qué? Sí, a lo mejor así. Digo, no sé si este es el caso, pero sí que te digan como, oye, mira, tú me caes muy bien, este y todo, pero híjole, tu esposo, tu pareja, híjole, como que no, no sé, me hizo

Amistades Condicionadas Y Familia Primero

SPEAKER_00 26:40

un comentario, me dijo algo, no me cayó bien. O sea, prefiero que haya esa como sinceridad.

UNKNOWN 26:47

Ajá.

SPEAKER_00 26:48

o que una amiga igual me diga, oye, vamos a vernos, pero tú y yo, porque te quiero contar ciertas cosas, o este, o sea, creo que eso es como mejor, siento que como que es más transparente y mejor. Y ya tú decides, ¿no? A lo mejor dices, oye, fulanita me invitó a su fiesta, pero pues no sé, hiciste un comentario o algo así, te pasaste de lanza, ¿no? Dijiste algo, o sea, creo que ahí podrías como platicarlo con la pareja y hasta serviría. Pero así que de la nada te digan?

SPEAKER_02 27:18

No lo sé, no lo sé. En el caso de los hombres, lo más común es que te digan, ay, te pegan, ¿no? O el mandilón o cosas así. Pero también yo lo entiendo desde dos perspectivas, ¿no? Uno, que a veces es puro soltero el que te dice esas cosas, ¿no? O de relaciones muy inestables que tienen.

SPEAKER_00 27:38

O sea, que... Sí, que nadie los espera en casa,

SPEAKER_02 27:39

¿no? Sí, o que no va a prosperar esa relación, ¿no? Y que pues ya les vale, o sea, lo que les digan. O dos, de que pues tienen una relación horrible, ¿no? Y que... odien así su vida, ¿no? Y su relación y pues le dan muy poco valor, ¿no? Entonces, por ejemplo, a mí hay veces que digo, no, o sea, hasta a lo mejor me trae un problema con Grefg y que es más

SPEAKER_00 27:58

valioso.

SPEAKER_02 28:04

Pues sí. Tan tan, ¿no? Así quiero seguir perteneciendo a esta familia. Pues sí. O sea, suena, te ríes, pero pues yo creo que ese es como justo el... Es la decisión, ¿no? Yo creo que es la decisión de que uno toma en una pareja decir, pues quiero seguir aquí y entonces, porque quiero seguir aquí, entonces va a haber este cambio, voy a modificar esto, o voy a sacrificar esta parte, ¿no? O tal, porque quiero estar aquí. O sea, porque esto

SPEAKER_00 28:26

es lo que estoy viviendo. Sí, porque pones en la balanza ciertas cosas, ¿no? Exactamente. Hasta cosas bien tontas, ¿no? O sea, el día que... Que nos fuimos de la fiesta. O sea, yo me lo estaba pasando bien, me quería quedar, pero decía, quiero seguir perteneciendo a este mundo. Mañana me quiero levantar con ánimo y estar bien, ¿no? O sea, también esa es la otra, ¿no? O sea, que como que pones una balanza y aunque te la estás pasando... Bueno, a mí sí me pasa, ¿no? Que aunque me la esté pasando bien, digo, no, ya, ¿por qué si no? Entonces mañana la voy a sufrir, me va a doler la cabeza, me voy a poner de malas, vamos a tener... voy a tener un problema con Omar porque voy a estar de malas, porque me desvelé, porque esto, porque el otro, ¿no? Entonces sí pienso y digo, no, mejor aquí le corto, ¿no? Y ya estuvo, ¿no? Creo que esas son las cuestiones que uno empieza como a tomar ciertas decisiones en tu vida.

SPEAKER_02 29:21

Oye, pero a ver, ¿esa decisión es libre?

SPEAKER_00 29:24

Pues sí.

SPEAKER_02 29:25

O sea, la tomaste así sin que hubiera

SPEAKER_00 29:27

coerción. Sí, pues sí.

SPEAKER_02 29:31

O sea, ¿y consideras que eso pertenece a tu identidad propia sí y tuviste así como un espacio personal para poder decidir

SPEAKER_00 29:38

eso este pues sí no sé en este caso sí porque pues ahí sí para que veas no íbamos con niños ni nada no entonces pues sí

SPEAKER_02 29:47

entonces yo creo que ahí por ejemplo bueno por lo poquito ahí que leí pues creo que entonces no se vulneró nunca tu autonomía o sea fuiste autónoma para decidir eso no y entonces en esa autonomía tú decidiste la otra cuestión que es la pertenencia la pertenencia a la pareja pareja, la pertenencia a la familia, muchas cosas, ¿no? Sin embargo, también afortunadamente tampoco se vulneró la pertenencia a esa amistad,

SPEAKER_00 30:13

¿no? Sí, no, pues obviamente también los amigos, pues mi amiga también tiene dos hijos grandotes y dos hijos chiquitos. Dos gemelos. Ajá, entonces pues también ella, pues sabe, o sea, le dije, ya me voy porque pues mi hijo se desperta a las siete de la mañana, ¿no? Si bien nos va. Y me dice, Ay, sí, los míos también, ¿no? O sea, también ella sabe que eso iba a suceder en su casa, ¿no? Entonces, pues, los amigos también que luego tienen hijos o algo así, pues, saben que uno, pues, la pasa muy mal el otro día y que es, ya tengo hambre, ya quiero desayunar, ya levántate, ya esto, vamos a jugar, ¿no? De

SPEAKER_02 30:54

hecho, nosotros nos costó trabajo levantarnos el sábado y, pues, pusimos un poquito

SPEAKER_00 31:02

así a nuestro

SPEAKER_02 31:02

hijo diciendo, mamá, papá, y tuvimos un accidente. Que no les diremos

SPEAKER_00 31:05

qué pasó, pero... Pero, y aparte eso es feo, porque me sentí la peor mamá del mundo. O sea, deja eso. O sea, deja esa cuestión. O sea, la culpa que me da decir ándele por andarte desvelando, que nunca lo hago, y que digo... Ahora por mi culpa, trauméame, trauméame, hijo, no. Ya nunca

SPEAKER_02 31:24

será

SPEAKER_00 31:25

el mismo. Ya nunca será el mismo. Algo dentro de él se rompió. No, pero sí se siente feo.

SPEAKER_02 31:30

Sí, claro.

SPEAKER_00 31:30

Porque digo... No

SPEAKER_02 31:31

hubiera pasado de otra manera.

SPEAKER_00 31:32

Este niño es mi responsabilidad. Esta niña es mi responsabilidad. Exactamente. Y entonces, pues, todo lo que les sucede

Balanza Desvelos Culpa Y Cierre

SPEAKER_00 31:40

y lo que les pase, pues es a causa mía, ¿no? Entonces, pues porque están chiquitos. Entonces se siente horrible y pues es algo que tengo que resolver, ¿no? Y que también, ¿no? Lo que pasó, el accidente, bueno, voy a decir accidente, si no van a decir que es algo muy terrible, que se hizo pipí en la cama. Este, pues, ahí me tienen a mí, ¿no? Desvelada, con el sol que he hecho estos días, ahí lavando el colchón y que se seque y mételo antes de que llueva y que no vaya a quedar con olor. Ya saben lo que es lavar un colchón, ¿no? Este, pues, estuvo cañón. Entonces, pues, todas esas cosas, pues, están cañonas, ¿no?

SPEAKER_02 32:19

Pues sí. Oye, y ya para concluir pues tienes así alguna canción que puedas recomendar o algo así para entrar este sentimiento de pertenencia en la pareja o de la autonomía que mantienes aún estando en esta

SPEAKER_00 32:32

pareja de pertenencia ay siempre me agarras nunca hago mi tarea oigan ya ya debo de tener mi acordeo este pues podría decir que me recuerda la canción de Natalia Lafourcade que se llama Hasta la raíz me gusta esa canción digo no me vino a la mente el tema porque es eso como que siento que cuando ya perteneces a una relación de pareja pues es porque ya estás como bien enraizado como que ya hiciste raíz ahí y pues ya es difícil que a lo mejor te tumbe en ciertas cosas entonces ya cuando tienes una relación de pareja pues si trabajo que ya han pasado ciertas cosas para que se acople todo esto, pues ya empiezan como esta cuestión simbólica de las raíces. Entonces se me vino esa canción en la mente. ¿Tú?

SPEAKER_02 33:35

Pues la verdad no sé, pero como eso era autonomía, voy a ponerla de automaton de Yamiroquai. Y

SPEAKER_00 33:41

aparte viene una mezcla. Ay, ya, ya, ya, vas a estar insoportable con Yamiroquai, pero ya, está

SPEAKER_02 33:48

bien. Pues bueno, nos despedimos, pues bueno, nos despedimos de este octavo episodio y queremos mandar saludos a las personas que nos escuchan en Corea del

SPEAKER_01 33:57

Sur. Ay, sí, qué raro. Es una

SPEAKER_02 33:59

gran sorpresa, nos da mucha alegría y bueno, yo he estado un poco desconectado de las redes y de lo que está pasando. Tú sabes mejor de dónde nos han escuchado.

SPEAKER_00 34:10

Ay, sí, pero no me acuerdo de dónde es. Déjamelo, busco rápido. Pero sí, la verdad es... una sorpresa, porque yo a veces pienso, ah, es alguien que de repente le escucho, pero ya van dos episodios que es constante.

SPEAKER_02 34:26

Que nos están escuchando en Corea del Sur, y no sé si es alguien de México, alguien de Latinoamérica, alguien hispanohablante, o es alguien coreano que habla español y le gusta

SPEAKER_00 34:35

nuestro podcast. A ver si lo digo bien, si no, corríjanme, porque tampoco hice mi

SPEAKER_02 34:39

tarea. Porque tampoco sé

SPEAKER_00 34:41

coreano. Ah, no sé coreano. A ver, es Seonnam, Seonnam Si Jong-gi-do. Órale. Si es en coreano, ¿no? Un poco. Más o menos. Bueno, si no se dice así, lo voy a poner luego en el traductor para que me diga cómo se dice y ya. En el siguiente episodio lo digo bien para que lleguen los saludos hasta allá. Pues muchas gracias por escucharnos. Nos vemos la siguiente semana en el episodio 9. Cuídense mucho. Protéjanse del sol. Pónganse bloqueador. Hasta luego.

UNKNOWN 35:16

Bye.